[為什麼焦慮依附比較難走出分手？]
在我的這篇文章裡面有提到，焦慮依附在分手後是最難走出來的一群人。
如果你是一個焦慮依附者，當你在交往時，若是面臨爭吵，你通常會在大腦中冒出「分手算了」的念頭；但真正分手之後，你反而會覺得對方其實很好，希望能把對方追回來。
為什麼會這樣呢？
這是因為焦慮依附對於自己覺得很糟糕，覺得自己不值得被愛，然後某部分的焦慮依附，因為討厭處在這樣的焦慮狀態中，因此會把自己的焦慮歸因於自己的伴侶不適合自己，所以才會一直吵架，使得自己感到焦慮無比，因此，他們總是在吵架的當下，說出要分手的話。
但是在分手之後，由於焦慮依附的依附系統特別容易放大自己的壓力，因此感受到比其他依附類型更強烈的分離焦慮，在這個時候，他們反而會希望更靠近對方、把對方追回來。
在這樣的心態之下，他們會很努力地想靠近對方，而大腦也因此出現了所謂的認知失調：「要不是對方很好，我幹嘛要把對方追回來呢？」於是腦中便不斷出現彼此相處時的美好時光，忘記吵架時的痛苦。
而兩個焦慮依附在交往的時候，常常就會遇到上述的狀況，彼此在吵架的時候都說分手算了，結果分手之後又覺得很痛苦，依附系統強烈地運作著，促使彼此又再次複合。
我並不是說分分合合不好，而是想帶讀者看到自己在吵架時與分手後，為什麼那麼容易提分手與求複合，在知道這樣子的模式之後，是不是有更好的方式來面對自己的情緒呢？
既然知道自己在吵架的時候很容易衝動分手，是不是可以在爭吵時喊暫停，很坦白告訴自己「我坦承我不是為了對方好，而是因為我自己有自己的需求。」
人是自私的，但自私不是重點，不必把自己放在被害者的位置，把對方放在加害者的位置，兩個人一起坦承自己的需求，而不是攻擊對方不滿足自己的需求，或許能讓彼此的需求更容易被滿足。
https://pansci.asia/archives/127532
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